Анекдоты и частушки о грибах

Последнее обновление страницы -

Форум Назад Послать новый анекдот автору
Грибы (из архива Валерия Кравчука)

По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина - 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.
(прислал по Е-mail Андрей С. 26-06-2003)

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..
(прислал по Е-mail Андрей С. 26-06-2003)

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
- Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить! - Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат..
- Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
- Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
- Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
- Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!!
(прислал по Е-mail Андрей С. 26-06-2003)

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают. Подошел к ним и говорит:
- Извините, этот гриб съедобный?
- Да, - ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...
(прислал по Е-mail Андрей С. 26-06-2003)

Это неслыхано!С каких это пор в ресторане платят вперед? - когда грибы заказывают.
(прислал по Е-mail Андрей С. 26-06-2003)

Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба №48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо "съедобен" следует читать "смертельно ядовит". Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.
(прислал по Е-mail Андрей С. 23-06-2003)

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
(прислал по Е-mail Андрей С. 17-12-02)

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять своё место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного - грибов!
: Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт...
(прислал по Е-mail Андрей С. 13-12-02)

Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету. Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отpываясь от газеты:
- Шуpик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут чеpез 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в pечку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все pавно нет шансов выжить (прислал по Е-mail Андрей С. 02-12-02)

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!» (прислал по Е-mail Андрей С. 01-12-02)

Заблудился грибник в лесу... Ну как положено: "АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, тут чувствует, что кто-по плечу постучал, оборачивается - медведь.
-Чего орешь?
- Да вот, заблудился, кричу - может кто услышит...
-Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
(прислал по Е-mail Андрей С. 24-11-02)

Разговаривают Мухомор и Белый гриб.
Мухомор говорит:
- Ну что у тебя за жизь, Белый гриб? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет.. Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет...
Белый отвечает:
- Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!
(прислал по Е-mail Николай Степанов 16-09-02)

Плывет по реке Крокодил и видит: сидит на берегу Мартышка и корочки от бананов кунает в воду, ему стало интересно и он спрашивает:
- Ты что это, Мартышка, делаешь?
- Грыбы, - отвечает Мартышка.
- Какие-такие грибы?
- Грыбы!
- Ты что-то не то говоришь, - удивляется Крокодил, - какие же это грибы?
- Грыбы отсюдова, сосиска зеленая!!
(прислал по Е-mail Николай Степанов 16-09-02)

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Hо так как он был убежденным вегетаpианцем, стpелял он исключительно по гpибам
(прислал по Е-mail Андрей С. из Москвы 28-06-02)

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи
(прислал по Е-mail Андрей С. из Москвы 16-06-02)

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...
(прислал по Е-mail Андрей С. из Москвы 16-06-02)

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
(прислал по Е-mail Андрей С. из Москвы 10-03-02)

Двое грибников заблудились, долго бродили по лесу, бросили все грибы и из последних сил тащаться по дороге и наконец упираются поникшими головами в живот прапорщика.
- Товарищ прапорщик, мы правильно на железнодорожную станцию идем?
- Какой там правильно! Бедра вихляют, строй не держите, шаг не печатаете - срам!
(сам вспомнил из где-то прочитанного 28-02-02)

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
(прислал по Е-mail Андрей С. из Москвы 26-02-02)

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики, битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла бабка!..."
(прислал по Е-mail Андрей С. из Москвы 26-02-02)

 Идут наркоманы c <грибов> и один наркоман говорит:
 - Мы прошлый раз с <грибов> пешком шли и нас менты попалили. Надо ловить попутку. Только в машине не палимся, а то опять в мусарку попадём.
   Остановили они машину, сели, прошло минут двадцать и тут шофер спрашивает:
 - Вы что наркоманы?
 - А ты как узнал?- удивились наркоманы.
 - Так вы уже минут двадцать молчите и вчетвером сели на переднее сидение.
(прислал по Е-mail Андрей С. из Москвы 25-02-02)

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой:
"Гости хвалили !..."
(прислал по Е-mail Андрей С. из Москвы 25-02-02)

Бабушка в роще поганку нашла:
"съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
"Ну наконец-то!" - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.
(прислал по Е-mail Андрей С из Москвы 15-09-01)

Мать рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.
(прислал по Е-mail Андрей С из Москвы 15-09-01)

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
(прислал по Е-mail Андрей С из Москвы 15-09-01)

- Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
(прислал по Е-mail Андрей С из Москвы 15-09-01)

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.
Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, -растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и
убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да... - Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там
сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. -
Ага... - Девочку видел?
- Видел... Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...
(прислал по Е-mail Андрей С из Москвы 15-09-01)

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!
(прислал по Е-mail Андрей С из Москвы 15-09-01)

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.
(прислал по Е-mail Андрей С из Москвы 15-09-01)

Идёт слепой по лесу. грибы собирает наощупь.
Надкусил один:- Сыроежечка, берём.
Надкусил другой:- О, белый! Берём- берём!
Третий:- Фе-е, мухомор!
Пробует следующую находку:- Фу-у-у... Дерьмо-о-о! Хорошо, что не вступил.
(прислал по Е-mail Григорий Островский 20-04-01)

В лесах Карпат все чаще стали попадаться подснежники,подберезовики,подосиновики и... подполковники.
(прислал на форум Валерий Кравчук 30-04-01)

Утро. Стоят рядом мухомор и белый гриб. Невдалеке показывается грибник с корзинкой. Белый:- Ой. сейчас резня начнется!
Мухомор: Не знаю как насчет резни, а вот кто-то по морде сапогом точно щас получит...
(Сам вспомнил)

Разумеется, следуя политике сайта, публикуются только пристойные анекдоты и частушки

Подосиновик - (прогр.) любитель Os/2

Подосиновик - фанат певца Евгения Осина

Объявление в газете:
"Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
О себе-рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда..."
(прислал на форум Анатолий Дебрянский)

Муж с аппетитом ест блюдо из грибов, нахваливает и спрашивает у жены: где ты нашла такой хороший рецепт ?
Та отвечает: в детективных романах, дорогой.
(прислал на форум Анатолий Дебрянский)

Умирает у мужика жена и у него спрашивают : отчего умерла ?
Он отвечает: грибов поела.
И так еще два раза,
Опять у него умирает очередная жена и у него снова спрашивают: отчего умерла ?
А он отвечает: грибы не хотела есть.
(прислал на форум Анатолий Дебрянский)

Муж с женой собирают грибы в лесу.
Она: Это что?
Он: Подберезовик
Она: Съедобный?
Он: Съедобный.
Она: А это что?
Он: Подосиновик
Она: Съедобный?
Он: Пока ты не приготовила тут все съедобно!
(сам вспомнил)

ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ B ЛEC.
OH ПOCMOTPEЛ ПOД БEPEЗAMИ - ПOДБEPEЗOBИKOB HE БЫЛO.
OH ПOCMOTPEЛ ПOД OCИHAMИ - ПOДOCИHOBИKOB HE БЫЛO.
ШTИPЛИЦ OCMOTPEЛ BCE ПHИ - OПЯT HE БЫЛO.
HEЧAЯHHO ПOДCKOЛЬЗHУBШИCЬ, OH УПAЛ HOCOM B CУГPOБ.
"HABEPHOE, HE CEЗOH", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.
(найдено в сети)

Решил наркоман завязывать. Собрался, оделся, и пошел в лес за грибами. За хорошими (сыроежки там, подосиновики). Ходит как зомби посреди природы, собирает, утешает себя - все будет хорошо, ты бросишь, поженишься... Собрал рюкзак, пошел домой. И вдруг.... Набредает на поляну, полную травы. Плохой (конопля там, мак...). Моментально все забыл, бросился собирать. Рвет, выкинул все грибы, пихает в рюкзак, снял куртку - и туда набил, снял свитер - полный свитер собрал. Довольный пошел домой. Вдруг за первым же деревцом - мигалка. Все, облава. Сунулся в другую сторону - тоже менты. В третью - стадо кенгуру прыгает. Ну, все, решился наш бедняга, побросал всю наркоту, разделся, и попрыгал вслед за кенгуру. Тут к нему последний кенгуру поворачивается и говорит:
"Слышь, идиот, сними носки, всех запалишь !"...
(найдено в сети)

Используются технологии uCoz